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2007, nouvelle année, nouvelle Carole
Bon, les gars et les filles, il n'aura pas échappé à votre sagacité qu'une nouvelle année avait pointé le bout de son nez sur nos calendriers... Il ne vous aura pas échappé non plus que j'avais tristement sacrifié à la tradition en publiant ici même sur mon blog à moi une liste de bonnes résolutions gravement tristouille. Je m'étais précipitée bêtement, alors que l'année 2007 va durer au bas mot jusqu'au 31 décembre. Bref, je ne suis pas satisfaite de moi du tout!
Donc, voici venu le temps d'une petite introspection... Je vous épargne les détails, ça ferait fuir n'importe quel être humain doué de raison.
Cette année, je vais avoir 40 ans. C'est d'ailleurs sans doute la raison de ma morosité en ce moment. 40 ans, le plus bel âge de la femme m'a-t-on dit.
Tu parles!
C'est juste l'âge où on commence à se tartiner la tronche de produits conçus par les mauvais génies de l'industrie cosmétique. Ca sert à rien: il aurait fallu commencer bien plus tôt! Ce qu'il aurait fallu faire depuis des années est bien plus cruel:
- Faire du sport (autre que l'enjambage de bébé sur tapis qui, lui, compte pour du beurre)
- Ne pas fumer (ou alors que du cannabis mais ça on a pas le droit hein! Gaffe, Sarko-Ségo rôdera bientôt...)
- Manger raisonnablement (bien trop tard pour la bouffe détox en ce qui me concerne. Mes artères sont bouchées avec du chocolat fondu depuis belle lurette)
- Se coucher tôt (ben tiens! Comment on fait quand on dresse trois mômes en live et en continu...)
- Avoir de la considération pour son corps (j'vois pas pourquoi, vu qu'il ne me le rend pas)
Bon, évidemment, je n'ai suivi absolument aucun de ces principes simples, ce qui fait que je me retrouve à l'aube de l'âge mûr avec une tronche de Muppet, le tour de taille de Marian James et un moral de bigorneau qui voit la mayonnaise approcher... Et j'ai fait quoi de ma vie, hein, en plus de tout ça?
Rien, nib, que dalle, nada!
Ah si, j'ai mis au monde mes trois loupiots. Et encore, même pas toute seule: Sainte Césarienne a dû venir à ma rescousse les trois fois, vu que les fruits de mes entrailles avaient pris un bail longue durée. C'est peut-être pour la même raison que je ne me débarrasse pas de ma graisse...
Pis aussi, j'ai eu le permis de conduire à 33 ans, mais du premier coup. Et le code aussi du premier coup!
Et puis j'ai refilé 22 ovocytes au top de leur forme à une famille trop sympa qui en a transformé 2 en jumeaux.
Ben en fait, j'ai rien fait du tout de plus. Alors que j'aurais tellement aimé:
- Devenir une star du rock et faire Bercy au moins 3 fois.
- Etre chef cuisinier et faire la maline sur les plateaux télé pour montrer que je suis aussi intelligente.
- Parcourir la planète sur un gros 4x4 dégueu qui crache de la fumée noire très très nocive pour l'environnement.
- Voir le soleil se coucher sur l'Alaska en buvant de la Téquila.
- Ecrire un traité quelconque, genre "Devenir grosse et le rester". Mais ça ferait un vrai buzz et je gagnerais plein de sous avec.
- Vivre une histoire d'amour torride avec... je vous donne pas les noms (ben oui y'en a plusieurs, et alors?), ils ne vous diraient absolument rien. Il vous suffit de savoir qu'ils sont bassistes, tatoués et sans doute trèèèèèèès doués (forcement, avec des tatouages pareils...) dans des domaines que notre morale judéo-chrétienne réprouve, surtout depuis que Benoit fait le malin au Vatican.
- Gagner Rolland Garros, juste pour pouvoir remercier au micro au milieu du central, en jupette blanche cela va sans dire. Je joue pas au tennis, faut pas croire, mais ça m'aurait bien plû je crois.
- Voler en navette spatiale rien que pour pouvoir regarder les maisons des stars de haut et pouvoir me dire que finalement, la célébrité est très surfaite.
- Inventer LA brosse à dents ultime. Celle qui soigne les bobos, qui t'offre le sourire de Frankie Alamo et qui en plus te rend belle et drôle.
- Gagner à l'Euromillions et me faire creuser une piscine en forme de coeur dans la Nièvre.
Y'a plein d'autres choses que j'aurais aimé faire, mais ça va faire un peu long je le crains...
Bref, revenons à nos (enfin, à mes) 40 ans.
Comme tout ce que je viens de citer n'a absolument aucune chance de se réaliser (j'ai pas de goût pour la magie noire, et l'idée de sacrifier un poulet vivant me rend neurasthénique), j'ai donc pris des décisions drastiques et irrévocables!
Cette année, celle de mes 40 ans (si je le dis plus souvent, peut-être que ça arrêtera de me traumatiser. C'est une thérapie comportementale...), j'ai donc décidé d'être une vraie femme! Je sais, ça n'a aucun rapport avec ce qui précède, mais c'est peut-être la solution.
Je vais donc:
- M'épiller à la cire ou avec le machin qui fait vachement de bruit et qui me fout les jetons. Désormais, les rasoirs seront bannis de ma salle de bains.
- Me faire les sourcils. Je ne pourrais que gagner si j'élimine de mon miroir le yéti qui y sommeille et qui se jette sur moi tous les matins. Ca va pas être de la tarte, mais je sais que je peux le faire. Je suis une grande fille après tout.
- Porter des talons hauts. Attention, je déconne pas! Je vais enfin oser me percher sur au moins 3cm...
- Mettre des jupes. Il paraît que j'ai des jambes pas trop moches, autant en tirer parti. Pis ça ira bien avec le premier point de ma liste. Surtout que je me suis acheté une paire de bas absolument divins: en dentelle, couleur ventre de loutre amoureuse (beige, quoi) et en soie! Yeahhhhhhhh, ça arrache!
- Arrêter de dire "Yeahhhhhh" ou "ça déchire sa race" ou même "Hard Core". C'est pas féminin tout ça...
- Ne plus boire de bière tiède, ou alors de grande origine et dans un verre qui ne soit ni en plastique ni en carton.
- Ne plus boire d'Aberlour, ça me fait dire et faire des conneries.
- A la place, boire du vin, mais pas beaucoup. Et blanc, c'est plus "fille".
- Savoir utiliser un couvert à poissons. Y'a sûrement un cours pour ça. Faut que je trouve.
- Habiller mes enfants avec des fringues coordonnées, propres et repassées. Pendant que j'y suis, je ne dirais plus "fringues" non plus, mais "vêtements".
- Ne plus écouter de musique qui énerve. Apprendre à appécier la véritable portée des titres de Pascal Obispo et de Calogero. Désormais, ce que j'écouterais de plus violent sera My Chemical Romance!
- Laver mes enfants. Même si ils sont de mauvaise humeur. Même si il est tard. Même le dimanche.
- Ranger la maison plus souvent. Je SAIS qu'il est absolument impossible que les culottes sales du Ptit Boudin trainent sur le canapé. Je ne connais personne d'autre qui a ce genre de soucis.
- Ranger ma tête plus souvent, surtout l'intérieur.
- Me maquiller. Je vous jure qu'à une certaine époque, je le faisais tous les jours. Même, je mettais des poudres avec plein de paillettes sur les paupières histoire d'avoir l'air rutilante. Et ça faisait bien longtemps que mes 15 ans étaient passés, croyez moi!
- Avoir des loisirs utiles comme le scrapbooking. Ca me permettrait de ranger les photos des mômes ET de faire l'admiration de plein de gens. Et puis ça changerait de la basse qui n'intéresse absolument personne, sinon je serais une star depuis un bon bout de temps.
- Ne plus insulter personne en voiture. Je sais que crier "Alors, tu le bouges ton tas de boue, morue!" n'est pas du meilleur effet. Pis pendant que j'y serais, je respecterais les limitations de vitesse, même sur autoroute.
- Savoir cuisiner des trucs très compliqués. Arrêter de faire des trucs simples mais qui époustouriflent tout le monde (genre mon Chapon qui était vraiment réussi, c'est vrai. Je sais très bien bourrer le chapon) et démontrer à la face du monde que "OUI, JE LE VAUX BIEN".
- Réussir à jouer enfin un truc super simple à la basse, mais qui refuse de rentrer chais pas pourquoi... C'est l'intro de Chinatown de Thin Lizzy. C'est trop con non? Mais bon, je le ferais avant de m'attaquer au scrapbooking, ça va sans dire...
- Arriver à la maison avant le zhom histoire d'avoir le temps d'enfiler un petit truc négligé-mais-sympa, de lui cuisiner un petit plat et de coucher les mômes avant d'attaquer la deuxième partie de soirée, qui me permettrait enfin de lire Cioran, voire même de faire un scrabble. Pas plus, on a déjà trois gnômes!
- Arrêter de lire des livres qui ne font rien pour pousser mon QI vers les cîmes enneigées de la pensée occidentale. Au hasard, Queens of Suburbia. Rien que la 4ème de couv' m'a fit hurler de rire... Faut que j'arrête! A la place, je vais me plonger avec délice dans "A la recherche du temps perdu". Ca me semble de circonstances.
Voilà, après tout ça, je devrais pouvoir attaquer ma deuxième partie de vie dans des conditions correctes. Mes 40 ans ne seront plus un problème, puisque je serais à nouveau belle, sympathique, drôle mais pas trop, sobre et de bon goût. Je vais juste passer un petit coup d'aspirateur dans ma bétaillère à cathos (comme le dit si bien Benabar. Attention, j'ai rien contre les cathos, après tout, ils nous ont filé Noël...) et je serais fin prête pour ma nouvelle vie...
Y'a pas à dire, 40 ans est bien le plus bel âge de la femme!
PS: il va sans dire qu'il est absolument HORS DE QUESTION que je donne la date de mon anniversaire ici. Uniquement par mail, et juste si vous me demandez aussi mon adresse pour m'envoyer un cadeau trop sympa pour ma nouvelle vie. Au hasard: une couverture pour les boites de mouchoirs en patchwork ou des dessous de verres à godrons.
Et ça, c'est pour toi, oui toi!!!
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